最新哲理幽默短信

偷一个人的主意就是剽窃，偷很多的人的主意是研究。（每天定时采集本站短信的站长们，究竟是剽窃还是研究？）

我对你仰慕已久了，做我的人吧！——不要误会了，我只想你做我的贷款人，借我两万大元而已，没问题吧？

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

你填写的表格，为何“关系”一栏不填“婆婆”，而填“紧张”？

每当我有一种很强烈的锻炼欲望时，我就会上床平躺着，直到这种感觉完全消失为止！

如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

人和动物毕竟不同：动物意见不和了上去就打，人最起码还知道先讲上两句。

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！

妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了头，借问妹妹何处有，原来都在网里头。

只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

有些人连自己的邻居都不认识，面对世界上到底有没有外星人都关心得要命。

钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。

爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。

如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.

伟人----一个和你一样尿过裤子的人.

吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题,我都有点迫不及待了.

所有的男人生来平等，结婚的除外.

盲人协会会真诚劝告您:千万不要酒后驾车.

我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌.

连一张白纸都有它的制造者,那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了.

老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤--他们全朝另一条路跑了.

我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了.

男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲一 ?女:不要脸....男:那我亲嘴好了....

其实爱上一个很容易，但有时也要学会忘记。

轻轻的我走了，正如我轻轻的来，相信只要有缘，总有相聚的一天！

爱与被爱都是痛苦的，但是你应该把握爱的力度！

哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？

世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送比萨的人。

如果上帝能给我一次为所欲为的机会，我要我们在一起。

你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。

秀发去无踪，头屑更出众！

在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。

我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。

官场打滚心得：路遥知马屁，日久见人腰。

对男人来说，‘干妹’就是——进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

你想潇洒走一回，必然处处遇三陪，三陪专门傍大款，让你舒坦又露脸。

提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。

兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。

玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。

网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。

不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。

人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。

亲爱的：如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀！

龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮，双手合什想对象，愁得脑门锃亮！

老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。

各回各的屋，免得娃娃哭；各回各的家，免得生娃娃。

跟我叫板，就你！我混的时候你还你妈腿肚子里转筋呢！

每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地……

你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。
你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。

别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

你真是光着屁股上吊——死不要脸！

你光着屁股，走来走去，你以为你在为北京申奥？

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表、短信什么的！

别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。

在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。

有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

下围棋的人就是喜欢打劫。

恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。

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老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对！

你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！这么大的鼻屎，你也有！？

你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。

你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。

想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆…………做的的蛋炒饭！

男女应当平等，当然，已结婚的除外。

减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么？

我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。

老婆说我健忘，外出常丢失雨伞；所以，现在家里已有十来把雨伞了。

见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。

下岗男工不回头，手拿两把大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。

想要拉着你的手，革命道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！

名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。

名人沉迷娱乐叫热爱生活，凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。

名人岁数大了叫“某老”，犯人岁数大了叫“老某”。

一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。

春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。

每天早晨仍依旧，历历往事记心头；时光流逝岁月增，你我依然情深厚！
我是天上一条龙，妹是地上花一丛，龙不抬头不下雨，雨不打花花不红。

谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。

不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。